友情的散文

友情的散文

有些人，分开了，可能一眼也就是一辈子。

也许你会感觉遗憾，但也许遗憾最后会变成失望，失望对方没有像自己一样对这段已经结束的感情而感觉遗憾。有的时候忘记遗憾何尝不是一种新的开始，让新的人注入新的温暖，不必执着于离开的人。因为这世上，本没有谁欠谁这一说，佛说：若无相欠，怎会遇见，今生相欠之人，前世必定相欠，也许前世你就欠了他的，前生今世汇合起来就变成没有亏欠。

我有一个朋友，一个原来内心深处一直觉得遗憾的朋友，分开了许久，从未见过。距离其实不远，联系方式也是有的，可我从来没有联系过她，她也不曾联系过我，她也许觉得不屑于联系，或者觉得分开了就不算朋友，总之她没有联系过我。

记得第一次见到她的时候，将她误认为是公司的裙带关系，便不爱搭理，也是第一次见到一个女孩带着发箍，把额前的所有刘海全部都梳起来，露出一整张脸，一张我后来觉得无比真诚的脸。

在往后的几天里，我们相互为彼此做了介绍，也算是相交了，我们便一起吃饭，一起上下班，一起做了很多很多事情，在那段我觉得灰暗的日子里，带给我很多阳光，我以为我们会一直一起，一起做更多彼此觉得精彩的事情，一起到各自都结婚生子还保持联系，可惜并没有。

在后来的日子里，她也把她的小窝搬到了我的楼上，当然，也是经过我的争取，有人说，两个性格相似的人才容易成为朋友，而我们恰恰相反，这也是后来我们为彼此的友情画上句号的原因，她性格大胆、独立，而我则相反，我想要她理解我们的迥异，而她却想拉远彼此的距离，天真而独立，于是越来越远，直到她再也看不见我。

不久以后，工作出现变异，我也离开了一起上班的公司，但我们还是住在一起，除了没有一起上下班，其他的一切并没有什么改变。偶尔一起逛街，然后一起吃饭，最后一起回家，一起分享彼此的战利品，一起在屋顶吹风，一起听歌，一起在一起。

后来她有了男友，我也为她而高兴，但是我们几个曾经的同事几个不懂察言观色的玩笑却让她单纯的心起了防备，也许我们都看轻了恋爱的女人，她开始慢慢的疏远我们，友情终究抵不过爱情，也包括曾经一起的我，我便觉得也许在她心里，我只是她的普通朋友，普通到连过问她私人生活的权利都没有的朋友。

时间久了，我终于明白，自己终究不是别人认为可以什么事情都说的朋友，她的远离可以证明，所以我也慢慢疏远，一回头才发现走出好远，远得找不到回去的路。那时回头眺望的我，开始觉得，既然已经走远，便只能向前走，她不曾回头，我也只能离开，我们最终还是为彼此的这段感情画上了句话。

不久以后，我的室友搬走了，我急需一种安全感，从小怕孤单怕黑的我，最终还是抱着一丝希望向她求救，出乎我的意料，她并没有打算帮助我。我觉得这社会上有无数女孩都喜欢和好朋友住在一起，也许她例外，又也许在她心里我还达不到好朋友的程度，总之她没有答应我，她给我的理由是，她觉得一个人住比较自由，她更不理解我为什么会怕黑。在一个人惧怕的东西面前，别人的体会远远不够切身，就算你不曾感同身受，但也请不要嗤之以鼻。在我顶着黑眼圈无助的多次请求之下，她依然没有动摇，我突然觉得无比失望，于是我不再联系她，即使她仍然住在我的楼上。

我难过的是，别人总是从我这里获得关心、获得帮助，在我需要她们的时候，她们总是熟视无睹，却以朋友的名义向我伸出无休止的手，让我更失望的是，她也是如此。

从那时起，没有了约定的我们，再也没有遇见过，虽然住在同一个地方，走同一条路，我始终记着她那时对我冷漠的脸，还不如我种植的一盆花草，它虽然不会动，但它愿意为我开出美丽的花，为我保持着生命。我割断了所有未曾向我伸出援助之手的所谓朋友，她们和她一样，最开始也许就不曾为我真心过，如果我付出过真心，我便是想要得到回报，才能彼此温暖。爱情如此，友情亦如此。没有回报，便一开始就会决定不要，因为这世上所有的开始都是那样的简单明媚，而分离却要用比开始要多好几千倍的勇气。

再后来，也许她察觉了我的冷淡，便时常来看望我，但她已经不是曾经我觉得对我真诚的朋友，我对她敷衍的笑容，客气的言语，最终结束了她想要缓和彼此关系的想法。

就这样过着彼此的生活，没有交集，直到有一天她敲开了我家的门，寒暄过后，道出了一个简要的来由，称是因为工作的变迁，就要搬离这里，这样一个曾经也许会觉得沉重的消息，却被她以如此轻松的方式道明。我的心忽然就疼了起来，也许从她搬离的那一刻起，我们从此便不会再遇见，那么她呢?她会不会不舍呢?我不得而知，曾经存在过的友情从此刻便不再是有重量了吗?所以她才会以如此简短的语句，来表达一个深沉的别离，甚至离开这里。我没有挽留，我知道自己没有理由挽留她，她如果决定离开，那么谁都无法成为那个理由。我不再说什么，只问了搬家的时间，然后心里像是卡了一根刺，微微疼了一夜，那个分离的日期在我的心里若隐若现，以为成功的忘记了，却时常觉得那样清晰。

搬家期间依然陷入沉默，彼此没有联系，直到她离开的前一天晚上。

那天，我早早的下班，然后坐在她家门前的藤椅上，等着她回来，我想我曾是后悔的，后悔没有挽回彼此的友情，让它沉入深不见底的海里，再也见不到光明，我想多年后的自己也许会依然觉得遗憾，这个晚上便要给自己一个交代，起码要画上一个看起来完美的句号，给这段曾经觉得充满阳光的友情一个交代。

她回来了，给了我一个似曾相识的微笑，就像我们第一次遇见那样，那样灿烂的微笑，她的表情依然没有改变，即使这段感情经历过这么多的变迁，她依然平静如水，我有的时候会想，这段友情于她而言，真的在她心里划过痕迹么?更确切的说，这段感情真的在她心里存在过么?她为什么始终波澜不惊，也许于她而言，一开始我就是个过客，既然知道是过客，那么便也无需挽留，无需留下什么，只有微笑相送。那么即便我曾是过客，我也曾想过逗留，而她却从未想过要收留。

她走进房间，换了套睡衣，然后走到我的旁边，我们相视一笑，假装已泯万缕恩仇。她在我旁边的藤椅坐了下来，我们谈笑风生，犹如最初，就像所有的隔阂未曾发生一般，吹着夏风，聊着工作上的趣事，那一刻我以为她的想法和我是一样的，希望时间可以缓慢行驶，用多一点的时间来结束这最后一次的相聚，可惜结局还是什么都没有改变。

不过一刻钟的时间，她便站了起来，说要去洗漱，徒留我一个人坐在藤椅上吹冷风，我想我是愿意等她忙完自己的事情，然后回头收拾彼此的情感。我看向远处的高山，想起我们曾经无数次在这个阳台上谈笑欢声，便没有勇气结束这段友情，想再等等，也许她也曾在意这最后一次相聚。过了五分钟，我像走过了一个世纪，所有的回忆早已在脑海中走向终结，浴室里却始终没有发出任何挽留的声音。可我仍然想再看一眼她的笑容，曾经带给我无数温暖的笑容，可当我听见浴室传出的流水声，我便不愿意再等，也许我在意的分量，在她眼里是轻于鸿毛的，那么我尽力了，这就是我给自己 ……此处隐藏11571个字……室友间的矛盾就有了。我与他们的矛盾最为突出。

我是一个喜欢静的孩子，别人稍微吵一下，我也会觉得烦躁。记得那时每天都很忙碌，休息时间较少。由于天气太热，每天中午，我都回到寝室里小睡片刻。然，每次躺在床上，即将睡觉的那一刻，室友们在寝室上调笑声和那鬼哭狼嚎般的唱歌声又来了。

不到一会儿，我就听得不胜其烦了，有时用一点纸巾沾一点水把它堵在耳朵里。然，他们每次都看到我这样，就越是调笑声不断，那狼嚎般的音乐声也不断，那声音可以穿透那沾了水的纸巾。我顿时会勃然大怒，他们听了我发怒了，会稍微停一下，然，没到十分钟，他们的声音又传来了。好几次气得我都差点跟他们打架了。

晚上，我们要上课上到十一点三十，那时每个人在教室都很疲惫了。本想回寝室可以好好地睡一觉了，然，每次都出我的意料，他们一回到寝室，便精神抖擞起来。先是坐在床架上，用手机放着音乐，吃着夜宵。到了十二点再去洗澡、洗衣。那刷刷的洗衣声，还有那哗哗的流水声，也是让人听得很烦的。跟他们提了几次建议，也未见一丁点效果。洗完澡，他们更加有精神，有时坐在床上，还背起古诗词来，宿管来了也不好说他们什么因为毕竟是本科冲刺班，一个学校的希望全在这个班。

有时，我十分的生气，因为我的精神，没有他们的好，翌日天刚蒙蒙亮，我又得去教室早读。会跟他们进行一两句争吵；有时我会保持沉默。一个星期都很少跟室友们讲一句话。

高考结束的那天晚上，我们全班人吃过毕业饭后，一群人浩浩荡荡地来到了县城里最好的ＫTＶ，在KＴＶ里，大家都纷纷点歌与喝酒，跟班主任在一起讲起高三这一年的美好时光。因为有些同学喝多了，班主任便叫我到后面收尾。最后只剩下我们寝室的同学。他们都盯着我，我感到有点意外，想退出包厢，在外面等候，正当要出包厢门的时候。寝室长说：“云辉，你走到哪里去？快来跟我们喝一杯。”我回：“你们喝，我不喝酒。”

“还装老实，现在都毕业了，你没看到我们今天晚上都敬了班主任和政治老师多少酒吗。”寝室长又说道。”“我真，真…”还未说完，就被室友们拉了过去。个个给倒了一点酒，总共有一杯，个个来敬我，看着他们这么热情，本来滴酒不沾的我，也拿起了杯子跟他们一起喝酒。一杯啤酒刚下肚，我看到他们这么热情地给我倒上了一杯酒，我的眼泪又在眼眶里打转。站了起来，向他们说了一声对不起，我平时总嫌弃你们烦，总不愿与你们多讲一句话。他们也说道，平时他们也有很多不对的时候，寝室笑笑说：“都是一些小事，莫挂在心上。相聚在一起就是一种缘分，干了这杯酒以后，让我们忘掉那些不愉快的事。”大家听着，眼泪都在眼眶里打转，露出一种依依不舍之情。不由自主地拿起了酒杯，干了起来。

那晚，我喝得酩酊大醉，不知是谁背我回到寝室，第二天醒来，向寝室长问道，他才告诉，是我们寝室的小杰背到我回到寝室的，虽背得非常很吃力，但一步也没有停过，也不准别人背我。我听着，眼泪又不停地簌簌而下，我与小杰本是一个死对头，我与他三年都在一个班，都在一个寝室，三年来的话加起来都不到十句，平时两人都是冷眼相对。想着想着，我的心里很不是滋味。看着他已不在寝室了，急忙问寝室长，他告诉我小杰刚出门，还未告诉我他在哪个地方坐车，我就急忙地跑了出去。

也许是缘分未尽吧，刚出校门，就看着他的背影，我叫住他，跑到他的面前，站了良久也没有吐出一句话来。小杰问道：“云辉，有事吗？”我结结巴巴地回道：“没，没有，我想送送你。”小杰点了点头答应。在前往车站的路程中，我与他还是没有怎么讲话，只是两人时不时地相互看看。

在车站，当车子启动的那一刻，小杰竟然流着眼泪从车子下了来，没有说什么，紧紧地抱了我一下，便转身上了车。我的眼泪沾湿了整件单衣。车子走得很远、很远时，我还在与它挥手，看着小杰也从车窗向我挥手，挥手……

佛说：“前世五百次回眸，才换来今生的一次擦肩而过。”我想，我们相聚在一起，不知是前世多少次修来的福分。室友情，是一种难忘的情，是一种感动的情。

此时此刻的我回想起来，眼泪再一次地沾满了整个衣襟，看着室友们的东西都差不多搬出去了，我打开手机看了看时间差不多了，正准备提着棉被出去。正当提起棉被，小港失落地回来，对我说道：“云辉，现在没有四人间了，只剩下跟他们在一起了，看来我们又要吸一年的二手烟了。”我听了，擦了擦眼泪，顿时露出了微笑……

说了这么多，可能造成一个印象，人生在世要拥有真正的友情太不容易。

其实，归结上文，问题恰恰在于人类给友情加添了太多别的东西，加添了太多的义务，加添了太多的杂质，又加添了太多因亲密而带来的－阴－影。如果能去除这些加添，一切就会变得比较容易。

友情应该扩大人生的空间，而不是缩小这个空间。可惜，上述种种悖论都表明，友情的企盼和实践极容易缩小我们的人生空间，从而产生适得其反的效果。

要扩大人生的空间，最终的动力应该是博大的爱心，这才是友情的真正本义。在这个问题上，谋虑太多，反而弄巧成拙。

诚如先哲所言，人因智慧制造种种界限，又因博爱冲破这些界限。友情的障碍，往往是智慧过度，好在还有爱的愿望，把障碍超越。

友情本是超越障碍的翅膀，但它自身也会背负障碍的沉重，因此，它在轻松人类的时候也在轻松自己，净化人类的时候也在净化自己。其结果应该是两相完满：当人类在最深刻地享受友情时，友情本身也获得最充分的实现。

现在，即便我们拥有不少友情，它也还是残缺的，原因在于我们自身还残缺。世界理应给我们更多的爱，我们理应给世界更多的爱，这在青年时代是一种小心翼翼的企盼，到了生命的秋季，仍然是一种小心翼翼的企盼。但是，秋季毕竟是秋季，生命已承受霜降，企盼已洒上寒露，友情的渴望灿如枫叶，却也已开始飘落。

生命传代的下一个季度，会是智慧强于博爱，还是博爱强于智慧？现今还是稚一嫩的心灵，会发出多少友情的信号，又会受到多少友情的滋润？这是一个近乎宿命的难题，完全无法贸然作答。秋天的我们，只有祝祈。心中吹过的风，有点凉意。

想起了我远方的一位朋友写的一则小品：两只蚂蚁相遇，只是彼此碰了一下触须就向相反方向爬去。爬了很久之后突然都感到遗憾，在这样广大的时空中，体型如此微小的同类不期而遇，“可是我们竟没有彼此拥抱一下。”

是的，不应该再有这种遗憾。但是随着宇宙空间的新开拓，我们的体型更加微小了，什么时候，还能碰见几只可以碰一下触须的蚂蚁？——且把期待留给下一代，让他们乐滋滋地爬去。

作者余秋雨简介：

余秋雨，一九四六年生，浙江余姚人。在家乡读完小学后到上海读中学和大学，大学毕业后留校任教至今。在海内外出版过史论专著多部，曾被授予“国家级突出贡献专家”、“上海市十大高教精英”等荣誉称号。

推荐人评语：

之所以会推荐这篇文章，是因为它的很多观点都能给我启发，“一个不是我们有所求的朋友，才是真正的朋友”。其实我觉得真正的友情就是一种很自然的感觉，每个人都存在于周围的人群中，我们相互依赖，相互尊重。虽然平时会因为性*格差异的原因难免会有些磕磕碰碰，但是矛盾过去之后，我们仍然是朋友。